Свеженькие анекдоты из самой Одессы

- Фиронька, вы таки женщина. Хватит говорить за политику. Давайте поговорим за секс.

- Давайте... Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл...ство?

***

- Яша, в газете написали, шо ты получил большую долю от бизнеса твоего тестя.

- Так это опечатка. Не долю, а дулю.

***

- Бэлла, вы танцуете?!

- Нет.

- Ну, тогда не будем терять времени!

***

- Рабинович, вы почему сбежали из тюрьмы?

- Я хотел жениться.

- Да? Странное у вас представление о свободе.

***

Софочка, хотелось бы уже посмотреть, в чём вас мать родила.

***

- Фима, я вам так скажу: деньги – не главное. Главное - шоб они были!

***

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть, как люди идут на работу.

***

Акция для папы: Уложи ребёнка спать и получи маму в подарок!

***

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

***

С возрастом начинаешь чаще задумываться о высоком. Например, о своём давлении.

***

- УРААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

***

Как приятно услышать от подруги фразу: "Что-то я опять растолстела!!!".

***

Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной": "Никогда ещё я так не ждал поезда".

***

В продаже появились сковородки с умным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается интернет.

***

- Боря, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?

- Конечно маму!

- Почему?

- Она больше говорит!

***

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?

- Сходи поешь...