Свеженькие еврейские анекдоты прямо из Одессы

Несмотря на войну, постоянные обстрелы войск РФ, все сложности со светом и другие проблемы, одесситы не унывают и регулярно радуют себя и мир своими несравненными юморными перлами!

***

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:

— Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!

— Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены…

— Ну, шейху-то продать не трудно!

— Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..

***

Перед смертью Кац обращается к жене:

— Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?

— Конечно, Изя.

— Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана…

— Но я полагала, что ты его ненавидишь?

— Еще как!..

***

— Пап, а откуда я взялся?

— Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.

***

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:

— Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?

— Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания…

***

— Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?

— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно…

***

— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?

— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.

— И в чем это выражается?

— Он требует от меня верности…

***

— Яша, как ваша красавица?

— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

***

Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна.

***

Всё-таки сложная штука жизнь… Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая. … И то пятая — это твоя любимая мама…

***

— Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!

***

Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах. Например, на Гавайских островах и в розыске.

***

— Гуревич, ты где работаешь?

— Нигде.

— А что делаешь?

— Ничего.

— Слушай, это же классное занятие!

— Да, но зато какая конкуренция!

***

— Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!

— Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

***

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.

***

Умирает Рабинович, просит жену:

— Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.

— Хорошо, Абрамчик.

— Ещё положи Библию и Коран.

— Зачем?!

— На всякий случай, Розочка, на всякий случай…

***

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

***

Золотое правило: у кого золото, у того и правила.

***

Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:

— Сёма, у меня к тебе мужской разговор. Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж. Ты закончил первую

ступень и поступил в Оксфорд. Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни. Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?

***

Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу, чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.

***

Памятник на одесском кладбище.

На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:

«ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ».

А чуть пониже — маленькими буквами:

«Своей жене Саре».

***

— Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?

— О! Как всегда, в постели…

— И много народу было?

***

— Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли, как у Фиры! Ну, я купил!

И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

***

Сын — отцу:

— Папа, это Роза, она будет жить с нами.

— Долго?

— Часок…

***

Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел. Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.

***

— Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.

— Сеня, я даже представить боюсь, каким образом…

***

— Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

***

— Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?

— Абрам, я вас умоляю… Я буду смеяться и искать вместе с ними…

***

— Яша, за что вас судили?

— Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

***

— Изя, на тебя можно положиться?

— Я тебе даже облокачиваться не советую.

***

За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:

— Что будете заказывать?

— Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.

— Как насчёт каракатицы?

— А она сама пусть себе выбирает.

***

— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами!».

***

— Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь…

***

Шмулик, бей, только не в морду - я ею зарабатываю!